воскресенье, 2 декабря 2012 г.

Почему все приятности и неприятности не могут по жизни распределяться равномерно?!
То я сидела и помирала от одиночества, а теперь не могу отделаться от повышенного внимания в свою сторону....
Слишком его много.... и совершенно не того, чего бы мне хотелось

Я хочу что бы бабочки в животе были.... а пока только сомнения раздирают
Может я просто не готова к отношениям??? А может и готова, просто все не то....

Страшно мне
Очень.....

понедельник, 26 ноября 2012 г.

Sex in the city

А я поняла вот что. Поверхность сериалов. Пересматриваю секс в большом городе и думаю....
В принципе сериал для нас показывает отношения между мужчинами и женщинами, что, как мне кажется, показано достаточно достоверно. И женская дружба. Которая в моём понимании вовсе не похожа на правду!  Хотя возможно проблема в том, что я ещё не дожила до 35 и тогда все изменится.
Но все как-то поверхностно... Со своими подругами я привыкла обсуждать все. Не бывает такого, что прошла неделя и мы собрались втроем, и обсудили случившееся. Если случается ЧП это немедленные звонки, смс просьбы приехать с тортом или пироженками, или бутылкой мартини, зависит от тяжести проблемы. Хотя может это просто я так отношусь к проблемам? Что для меня не проблема собраться, приехать, утешить, обсудить..... Мало кто так же щепетильно относится к дружбе как я. Я могу многое задинамить, но своих друзей не брошу никогда.... Это уж у меня так сложились ценности


Жаль, что никто с такой же серьёзностью не относится ко мне

среда, 3 октября 2012 г.

Мне плохо
Просто очень плохо
Знаете почему я хочу жить одна? Я хочу плакать
Я хочу реветь, как последняя истеричка
Потому что я устала
Я одинока
Слишком одинока... Мне плохо до того, что становится уже больно физически

Сколько можно?! Сколько можно ждать, когда и на моей улице будет праздник? Что я должна для этого сделать? Взобраться на Эверест? Так я готова! Лишь бы это все прекратилось
Мне слишком плохо..... Слишком больно от понимания, что я одна..... Я просто дура, без друзей, без любимого человека, без цели в жизни.....

И это не прекращается... И только ты думаешь, что вот вот на горизонте появилось какое-то просветление, как все тут же падает обратно во тьму..... Я просто никому не нужна. Вот и все.

понедельник, 24 сентября 2012 г.

psychology

Ох уж эта реверсивная психология
Ну или что там бывает

Стоило мне выстроить из себя недотрогу обделенную вниманием и заявить, что у меня всё в порядке с личной жизнью, как объект воздействия тут же пополз извинятся.

И уже после молебных смс с просьбой простить его, вечером раздался звонок "Может тебя на учебу отвести?"
Страшно спросить где же он был всё это время?!
Но однако да, это работает
Главное никаких истерик, все спокойно с лёгкой долей юмора
И вот он уже готов сделать все что хочешь для тебя
Как же я это раньше не замечала?!

суббота, 22 сентября 2012 г.

Может я не права и все мои выводы лишь в угоду собственному самолюбию, но вот что я вам скажу.....
Как легко проходят чувства. 2 недели назад я бы наверное без тени сомнения сказала, да, дурочка, люблю, но что поделать.
А сейчас..... Своим отвратительным поведением он убил на прочь во мне все чувства.
Всего лишь пара недель этой муки, отвратительных замечаний в мой адрес, подколов и издевательств..... И готово. Я конечно больше склонна предполагать, что всем этим он всего лишь пытался заставить меня ревновать, так как наедине все было столь же чудесно как и раньше, вся его дурь выходила только на людях, что естественно не делает ему чести. Все его восхищения другими девочками и обнимашки с ними, как попытка меня спровоцировать... А нет, не сработало. Вместе этого в моей жизни появился кто-то другой. Нет это не отношения, уж тем более не любовь, просто приятное общение.... Но даже этого оказалось достаточно, говорят же, что все появляется вовремя. Вот оно и появилось.
И тут же изменилось отношение.... А стало уже поздно.
Делаем выводы, мы не ценим то, что есть у нас пока не потеряем, банально, но факт.

суббота, 15 сентября 2012 г.

Forever alone

Удивите меня.
Мне скучно с парнями. Они... все одинаковые.
Из наблюдений почему я не влюбляюсь.
Во-первых. Они колхозные. Нет ничего хуже колхозных людей. Причем как внешне, так и внутренне. И кстати сразу скажу, дело отнюдь не в деньгах, дело в том, что внутри. Я никогда в жизни не буду испытывать симпатии к парню, который рассказывает мне о том как и сколько раз он ходит в туалет, как они ужрались вчера с друзьями и клеили тёлочек. Сразу нет.
А ведь таких много. Даже слишком много. И ещё одна ремарка - никаких спортивных костюмов, за исключением тех случаев, когда ты на даче или в тренажерке. Нет, нет и ещё раз нет. Про туфли и носки я вообще молчу.
Во-вторых. Я уважаю чужие интересы. Но когда все что ты слышишь это "гоу дота, я создал", вы уж меня извините. Интересы интересами, но мы же взрослые люди. Играй сколько хочешь, но не в ущерб всему стальному. Да и мало каким девушкам нравятся эльфы 80 Lvl.
В третьих. Хоть я и не привереда, мне не нужно конфет, букетов и всей прочей мишуры (хотя походы в театр всё же обязательны), девушке нужно внимание в той или иной форме. Один мой знакомый встречается уже 3 год со своей девушкой..... И за все это время он не подарил ей ровным счетом НИЧЕГО. Я мягко говоря удивлена, что они все ещё вместе, но складывается впечатление, что это из за небогатого выбора среди молодых людей.
В четвертых. Был у моей одногруппницы молодой человек. И подарки ей дарил и выглядел не так уж и плохо (отличался он собственно монобровью, характерной чертой для определенной национальности). Но вот только неделями пропадал без предупреждения, проигрывал деньги в автоматы и вообще был замешан, мягко говоря в чем-то нечистом. Любовь любовью, но хочется чувствовать себя как за каменной стеной, а не сидеть в слезах в ожидании звонка.
В пятых. Уже отчаявшись найти приличного молодого человека в реальной жизни, я сунулась в интернет. А чем черт не шутит. Но и там все банально. Все хотят обсуждений сексуальной жизни. И даже парни на первый взгляд, казавшиеся очень интересными и необычными..... в конце концов скатывались к одному.

Я бы могла ещё долго разбирать характерные группы молодых людей, но все это частные подробности.
Так вот оглядывая многочисленных парней своих не менее многочисленных знакомых я прихожу к выводу..... Что будучи в здравом уме и трезвой памяти я бы не рискнула собственным психическим здоровьем ради такой ерунды.
Поэтому я и одна. И буду ещё долго. И не надо мне говорить, что у меня завышенные требования. 

четверг, 13 сентября 2012 г.

Friend me

Что ж и ещё немного обо мне
Хотя нет. О них.
О моих друзьях. 
Так уж сложилось, что окружают меня потрясающие люди. Точнее всегда окружали. С детства меня учили равняться на лучших. Все мои подруги совершенно удивительные люди. Видимо поэтому во мне просто ворох комплексов с которыми мне по сей день не под силу справиться. Одна на данный момент живет в США, вышла замуж за бразильца, на данный момент работает профессором в университете и скоро рожает второго ребенка. Вторая учиться в университете в Канаде, выиграла грант 1,5 года назад.  И тоже планирует свадьбу. Ещё одна моя подруга на следующий год поступает в Питер, она полна решимости покорить северную столицу. А моя best of the best переехала в Томск, посчитала, что там университет лучше чем у нас, её поддерживает её молодой человек. Да и вообще более интересного, развитого и увлеченного человека я не встречала. Самая лучшая для меня...
А что я... Хотите расскажу топографию печени???:D
Ну не о том. Ничего я не добилась. Мало во мне амбициозности и стремления что-то делать. Я же стеснительная, мне нужно что бы мне на голову всё упало. А так не бывает. Ну не могу я добиваться своего. К тому же мне мешает моя природная, чистая, первосортная лень.
Что я могу сказать о себе??? Ничего хорошего..... Про себя я бы сказала никакая.

А теперь.... все меня оставляют. Постепенно все уходят из моей жизни. Я остаюсь одна. Остаюсь с теми, с кем я не должна быть. Это конечно весело и все такое.... Но как будто я должна быть с другими людьми. 
Где вечные задушевные беседы о прочитанных книгах? Кофе в излюбленных местах? Походы в кино на первый ряд? И банальные прогулки....

В последнее время все сводиться к алкоголю, пошлым шуткам и странным обсуждениям любовных похождений....

Нет, это не моё

воскресенье, 9 сентября 2012 г.

Ох как же я зла. Была бы наверное, не будь мне настолько все равно.
Как вы реагируете, когда мальчик, который вам нравится весь вечер проводит с другой девочкой? И При этом показушно всячески пытается вас задеть???
Как выяснилось, я на это не реагирую. Конечно некое подобие кошки пыталось скрести у меня на душе... Но.... Но нет. Может быть это сила самоубеждения. Хотя я скорее склоняюсь к тому, что просто мозг всячески пытается доказать сердцу, что это то самое "не оно" о котором и печалиться не стоит.
Что собственно я и делаю. Однако..... Подколы и издевки задевают за живое. А вот этого уже не может пережить моё самолюбие. Я же люблю себя до изнеможения. Хоть я все же умею фильтровать простые колкости из за нелюбви ко мне, от действительно стоящих замечаний. Будем работать над собой. И посмотрим кто потом что ещё скажет

Ох уж это желание кому-то что-то доказать

пятница, 7 сентября 2012 г.

Don t speek

Не зарекайтесь. Дурное качество.
Хотя я то им обладаю в полной мере. Однако судя по тому, что я все же никого никогда не любила, да и увлечена никем не была мне это не свойственно.
Так вот. Большинство моих знакомых девушек, начав встречаться с очередным парнем ведут себя совершенно стандартно: "Он не такой как все предыдущие! Его я люблю по настоящему. У нас будем семья, дети и свадебное платье пышное". Уже за свой бескрайний опыт выслушивания подобных тирад, я научилась не воспринимать их всерьёз. Потом через некоторое, как правило не продолжительное, время они расстаются и все начинается по новой. Так вот, милые дамы, не зарекайтесь. Не говорите, что в этот раз все по новому.  И не осуждайте свои предыдущие отношения. Вообще не сравнивайте их. Что-то прошло, началось что-то новое. Все течет, все меняется....
А вот глупые заявления и высокопарные оды в голове у окружающих остаются. И создается стереотип какой-то совершенной недалекой особы. Примите к сведению сий факт

воскресенье, 2 сентября 2012 г.

When i grow up

Думаю мне пора остепениться.
Я конечно веселая, как выпью....
Но в 7 утра приползать домой чуть живой. И целый день вспоминать события прошедшей ночи. Это слишком. Даже для меня.
Да собственно это и совсем не для меня. Я должна сидеть дома, пить чай с лимоном и читать Фауста.
А не делать так как я сделала вчера.
То бишь. Напиться с подругой в баре. Купить в магазине бутылку колы. Разбавить этой колой бутылку бренди, привезенного из Египта. Петь в час ночи с какими-то мужиками песни под гитару. А потом сорваться и поехать к знакомому подруги. Где я собственно никого не знаю. Пить "Девственницу" (На будущее это водка+молоко+блю кюросау), кстати очень вкусненько. Пить сироп от кашля. И ещё какой-то сероводород. Даже не знаю что это. И зажигать с каким-то парнем. А на утро радоваться, что меня невозможно найти вконтакте. А ещё мы горланили жуткие песни. И я никому не скажу какие. Ибо это правда слишком.
Вобщем что-то странное это было. Не то что бы мне стыдно или ещё что-то.
Всё же я чудовищно домашний ребенок.
Да и мало ли к чему такое приведет

понедельник, 27 августа 2012 г.

Lonly girl

Писать мне особо не о чем, разве что о разбитом вдребезги сердце.
А собственно, милые девочки, не верьте вы всем этим бесконечным "я обещаю я уйду от неё". Если б хотел быть с тобой, давно бы собрался и ушел. 
Ну все знают как легко раздавать советы и как тяжело следовать им самой. 
Может я просто создана для одиночества, раз всегда влюбляюсь не в тех. Ну в конце концов есть же девушки созданные для мимолетных отношений, для крепкой семьи, для плотских утех. Почему бы не существовать такой категории девушек, как "для одиночества".
К слову, я знаю предостаточно молодых, красивых, интересных и при этом безнадежно одиноких девушек. Которым в этой жизни отношения даже не светили. Что весьма подозрительно и наводит только на вопрос - так куда же смотрит противоположный пол?!
Я наверное все же к ним и отношусь. Потому что если уж вот так вот честно и по сути за 20 лет моей жизни нормальных отношений, которыми бы я могла гордиться и хвастаться перед подругами у меня не было. Была какая-то непереваримая ерунда. Какие то стеснения, ужимки, оправдания перед друзьями и в конечном итоге я всегда оставалась как в сказке - у разбитого корыта. Вот собственно и сейчас. Я слышу "я тебя люблю". Только какое-то очень уж оно странное, не подкреплённое никакими действиями и даже скорее все действия категорически противоречат этой фразе. 
И самое главное... Помните в "как я встретил вашу маму" Тед говорил про багаж. У каждого из нас есть багаж. За спиной не сложившиеся отношения, дети, семьи, бывшие мужья и жены. И от этого никуда не деться. И как бы я не пыталась закрыть на все это глаза.... Никуда от этого не  деться. Я каждый раз пытаюсь поступать правильно, но сердце начинает колотиться, ноги подкашиваются, а ладошки предательски потеют.... Может это оно есть??? 

пятница, 24 августа 2012 г.

My emansipation

Я говорила, говорю и буду говорить МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ!
Да пускай проклинают меня феминистки.
Пришлось по доброте душевной поработать пару дней переводчицей. На добровольных началах. Причем специальность у меня особая - медсестра-переводчик, хотя в общем то это очень длинная история и про неё можно говорить долго долго, но простите - врачебная тайна.
Так вот носилась я как сумасшедшая целый день, устала как не знаю кто... Шли с мамой вместе с работы чуть живые. А папа с утра с бабулей уехал на дачу, не забыв при этом забрать все продукты. Вот мы с мамой купив какого-то фастфуда (да простит меня моя фигура, желудок и вообще моё здоровье), ибо никаких сил что-то готовить нету, печально, мокнув под дождём шли домой. И я в миллионный раз осознала - будь у меня возможность я бы бросила все.
Мне конечно безумно интересна моя учеба, я считаю себя сложной, интересной, разносторонней личностью, но если б было можно - сидела бы я с детьми дома, пекла пироги, и встречала мужа дома в аккуратном домашнем платье, на каблуках и в переднике в стиле 60-ых (кстати первая ссылка в гугле на эту тему выдаёт потрясающие картинки).
Ну кто ж все это придумал? Мы вынуждены соревноваться с мужчинами.... ЗАЧЕМ?! В итоге мы стали чрезмерно сильными и стали подавлять их. К слову именно в этом причина появления столь немужественных мужчин в последнее время. Их подавляют властные женщины. Кухня, котлеты.... и кхм... да простят меня все мои немногочисленные читатели минет. И готово! Счастливый брак на блюдце

вторник, 21 августа 2012 г.

Cherry Berry

Итак немного о Черешенке
Я люблю..... Читать книги, особенно зарубежную классику, особенно любовные романы. Грозовой перевал, Гордость и предубеждение, Эпоха невинности. Да, в душе я безнадежный романтик. И ещё наука. Книги Докинза это то что надо.
Люблю старые фильмы. Вообще я не была в кино уже наверное почти год. Все эти громкие премьеры не для меня. Я люблю Одри. Она великолепна. И ещё Грейс Келли. И все фильмы Хичкока. А недавно посмотрела "Убить пересмешника" всегда склонялась перед талантом Грегори Пека, но роль Аттикуса Финча безусловно шедевр.
В противовес своим, как мне кажется, практически безупречным книжным и кинематографическим предпочтениям, предпочтения музыкальные у меня совершенно отвратительны. А именно я слушаю все подряд. Хотя конечно среди своих абсолютных фаворитов я могу назвать Muse, Coldplay, Placebo, Franz Ferdinand, Snow Patrol и несравненных Mumford and sons. Однако слова многих совершенно бредовых песен я порой знаю наизусть и совершенно этим не горжусь


Ну о самом главном пожалуй сказала, а там посмотрим.

Mizantropy

Все мои попытки завести друзей кажется никогда не увенчаются успехом. Все дорогие мне люди очень нагло сбегают из моей жизни. А ведь мне так тяжело найти человека, который бы меня понимал.
Я порой чувствую себя Шелодоном и ТБВ. Он тоже все не знал как подружить с кем-нибудь.
Ну неужели я и вправду социопат и совсееем чуточку мизантроп. В конечном итоге большинство моих знакомых считают, меня не то стервой, не то конченной мразью. И я совершенно не могу понять почему.
Ведь мне много то и не неадо. Просто что б человек был не идиотом. Я что ли виновата, что кроме алкоголя, мальчиков и походов по магазинам поговорить с людьми не о чем?!
А как же немецкая классическая философия, квантовая механика или в конце концов значение творчества Маркиза де Сада для современной литературы?!
Может это всё ещё мой юношеский максимализм играет во мне? А нет, все правильно, ведь никто даже книг не читает. Но если это не учебник и если это не пара.
Я всегда ищу чего-то возвышенного.
И это не грех.
А то что все считают меня сволочью и мразью не моя проблема.

понедельник, 20 августа 2012 г.

A secret dairy of a call girl

То ли летняя скука, то ли просмотренный и частично прочитанный интимный дневник девушки по вызову сподвиг меня на подобный странный поступок, хотя допускаю, что банальный интерес и отсутствие брезгливости.
Я уже пару недель как была зарегестрирована на одном из сайтов знакомств, как меня все чаще начали донимать сообщения с предложениями о виртуальном сексе. Вы наверное сочтете меня какой-то извращенкой, но я решила, а в конце концов что же я теряю. Благо моих мозгов хватило относится к этому делу с большой долей чувства юмора. И вся переписка состояла в придумывании остроумных ответов с подругой по телефону.
Кстати забавно наблюдения, львиная доля людей, которые предлагают подобное "развлечение" сами ничего толком не могут написать.
И как уж я не старалась найти в себе хоть капельку возбуждения, оно так и не находилось. Зато вот истерического смеха было предостаточно.
И о ужас вся моя почта была полна отвратительных фото с мужским половым достоинством в главной роли. Хотя к моему великому удивлению встречались и девушки с готовностью высылающие свои фото.
Мой вердикт: если вам абсолютно нечем заняться и вы совершенно не брезгливы, ради смеха такое очень даже можно провернуть. Однако из всей этой истории я так и не поняла одного, неужели кому-то это действительно настолько нравится, что они так донимают всех этим предложением?

In the begining

Хорошо, признаюсь...
Я блогозависима. Мне просто необходимо делиться с кем-то своими мыслями. И это уже.... дайте ка подумать..... 10-ый или даже больше блог. Каждый раз я зарекаюсь то что это будет что-то особенное, но что-то ничего особенного в моей жизни пока что не происходит. Зато вот мыслей на целую книжку наберется. Или на две, ну это если постараться. 
А ещё каждый день я начинаю новую жизнь. Например сегодня новая жизнь проявилась в покупке новой симкарты. Новый номер, а значит никаких звонков с непонятных номеров и смс-рассылок. И пока я не горю желанием раздавать этот свой номер всем подряд.
А ведь это очень интересная мысль. Что бы каждый день отличался чем-то особенным. Какая-нибудь мелочь. Кстати ведь ещё сегодня я первый раз в жизни отправляла посылку. Правда по-моему её отправка обошлась мне дороже, чем её содержимое, но всё равно ведь человеку приятно будет.
Ладно, значит так. Каждый день буду пытаться привносить что-то новое в свою жизнь, а вдруг получится:))